Escrito por Diana Oliveira
Mulherada tomou conta das arquibancadas do Beira Rio. Maior quantidade de torcicolos contraída na mesma ocasião, vale Guinness!
Parabéns a todas nós pelo dia 08 de março, que marca um histórico de protestos por igualdade salarial e dignidade social. Mesmo sendo homens e mulheres diferentes, posto que se completam, seguimos reivindicando espaço. Na rua impondo com firmeza quando necessário. Em casa convencendo no suspiro em falsete ou beijinho malicioso quando o clima tende ao arbitrário.
Vou registrar aqui um texto divertido de autor desconhecido ou Luís Fernando Veríssimo ou Arnaldo Jabor, como queiram. Existe uma infinidade de textos que circulam pela internet com crédito a esses dois. É impossível que eles consigam redigir tantas linhas. Em todo caso, o texto é uma visão bem humorada sobre incômodos da menstruação e não parece escrito pelo Veríssimo, tampouco pelo Jabor. Aproveito e lanço a pergunta aos rapazes, vocês fariam esse teste?
Um dia de Modess na vida de um homem
Passei por duras provas para conseguir meu diplomana escola da vida. Mas para entender as mulheresé preciso um estágio. Nesse quesito, eu sou um entusiastada filosofia gelol: "Não basta ter pau,tem que participar!!!"Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca. A primeira menção do assunto modess me causa uma vontade de gargalhar irracional. Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de forma mais íntima. O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia. Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar,e eu responder de forma bem "casual":É pra sua namorada???" "Não. É pra mim!!!"Só que ninguém nem tchuns, o que prova que as meninasficam constrangidas à toa. Na verdade, menstruaré uma parada normal.Acontece nas melhores famílias.Comprei um não-sei-o-que mini". Não ligo pra grifes,ainda mais de modess.
*preciso corrigir o autor, modess é a marca, o utensílio íntimo denomina-se absorvente.
Mas nesse caso, o que importavaera o tamanho. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papelde usuário de absorventes, pelo menos que eu não passepor arrombado. E a diferença de bitola entre o mini e o superé significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheressão maiores que as outras... bom. Comprei também um tablete Valdapra dar uma dechavada básica e fui pra casa realizar o sacrifícioque me tornaria um membro da classe masculina mais compreensivacom o sexo oposto. Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na horizontal tem um porquê, se adapta melhor à bolsa e deixa o absorvente mais à mão no caso de uma enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do invólucro, você tem que descolar uma abinha para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si não lhe deixar "incomodada", essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai. Calculei que o centro do modess ficasse na altura da "terra de ninguém", de forma que ele não invadisseo território peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex com teto solar. Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espaciale tudo estava resolvido. A primeira coisa que se pensa ao comporo modelão usando absorventes externos é: "Será que está marcando?". Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se destacar na sua bunda. Ao sair de casa, fingi que não tinha um objetoparasitário ultrajando a minha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando"estou de chico". E eu nem tava!!! Que absurdo...Até encontrar seu aliado (a), é sempre bom dar uma conferidanos reflexos que você encontrar pelo caminho,como espelhose vitrines, pra ver se está marcando. Foda-se a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles dias. E a preocupação é uma constante. Não dá pra esquecer que seu fundilho está acolchoado. Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecãoe zunir o modess no lixo. Claro que eu tive o cuidado de dobrá-loe escondê-lo no canto do lixo, antes, envolvendo com muitopapel higiênico para que ninguém se deparassecom aquele objeto indesejável depois do almoço. Daí eu entendi por que às vezes tem um montinhode papel enrolado num canto da cestinha do banheiro. Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo,ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por mês. E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.VOCÊS SÃO HEROÍNAS... AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS!Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!!! Aprendi a ser MAIS compreensivo... com vocês. Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos...
